侮辱、谩骂、欺凌。

这些东西一直围绕着我，可是我不明白，为什么我会经历这些。是因为我太耀眼了吗？还是因为我不够合群？

“你看，这个怪咖怎么连喜欢的东西都那么奇怪。”

安静的待在自己座位的我明明只是在阅读着自己手中的书籍，可是为什么他们要这么说呢？我不理解？我好想反驳，真的好想。

“你们快看，那个怪咖握紧了拳头，他是不是要来打我呀，我好怕哦。”随着话音结束，周围迎来了一阵爆笑。

终于，我忍不住了，我上前跟那些人打了一架。虽然结果是我被打趴下了，老师也过来了，可是我后悔吗？我不后悔。

我不过是在为一些在别人眼里无关紧要，但是与我而言非常重要的事情而反驳而已，我错了吗？没有，我没错。

可是老师同学都认为我错了，都认为我在犯病，可是我没有，我真的没有……

亲爱的老师，请别以为我不善良，如果可以，谁不愿意呢，可是我容忍却换不来对方的收手，只换来了对方的变本加厉。我亲爱的老师，我多么希望你能救赎我，可这也只是我的希望而已罢了。

这件事后，大家对我的指指点点非但没有停止，反而越远越烈，我好想反驳，可是没有人愿意听。大家都是这样的，都只愿意相信自己想相信的，然而事实呢？事实真的如此吗？

事实是我只是个喜欢独处的小朋友；事实是我是一个不太擅长社交的小朋友；更是一个被过度恶意曲解而导致不敢发布意见的小朋友。

到最后，我选择放任这些恶意的指责，我选择努力做好自己的本分。我以为只要我做好自己应该做的，我就不会给自己留下太多的遗憾。

可是，当我上了大学，孤僻的性格让大家以为我不好相处。其实不是的，只要你们愿意释放善意，我将会很乐意与你们相处。可是，为什么我收到的还是恶意呢……

其實我不喜歡記仇因為生氣很累加上我記憶力不好，可是在那个地方真的會窒息，彷彿他們就是在叫我做出反抗。

其實我發現每次我說到他們的事都會變得只剩下殺意和仇恨，唯独少了沒有同情心，我只想讓他們和我一樣痛苦。我知道那樣不好，我想或許在說出這些想法不会被理解的瞬間所掉下來的眼淚，这或许就是我最後的無奈和反抗吧。

终于，我选择站上了天台，我选择以一个不光彩的形式结束自己的生命。

在跳下去的那瞬间，我忍不住问自己，值得吗？为了一些臭虫烂虾而结束自己的生命真的值得吗？

虽然老套，但我还是后悔了，仔细想想，我这短暂而无谓的一生仿佛没被谁爱过。我那悲催的母亲在生下我的时候难产而亡了，而我那懦弱的父亲则选择无视我的存在，仿佛只要看不到我，我的母亲就一定还活着。可是，自欺欺人又有什么意思呢？

“啪！”，最后，我摔倒了地上，我原以为会无人在意我的死去，亦或是沦为大家的八卦的一个题材。

可是，偏偏在我昏昏沉沉的时候，有一个人着急忙慌的跑了过来，恍惚间我好像看清了他的脸和他眼角的眼泪。

这一切应该是我的臆想吧，可是随着我的血液流失，我的脑袋也发昏沉，我也想起了一些被我忽略了的东西。

我想起了那个名叫夏玄的少年，我想起了他一次次为我挺身而出，却一次次被人打击报复；我想起了在我被打趴下的那天为我仔细包扎好伤口的那个他；也想起了他在为我包扎时的那句话：“你怎么也跟自己打了一架呢？”

我还记得那天，我忍不住抱着他哭了很久，他也只是轻轻的回抱着我，轻轻的哼着那首歌。

“我们到底在追求些什么
为何一直不断往前冲
捏出血的双手
忘了也能够 稍微退后”

果然啊，是我配不上幸福。有时候我们都忙着看看自己的坏经历，却忘了那些一直陪在我们身旁的人。

“我们在孤单中探索
危险世界美丽的渴求
就算这力量再微弱
也想牵你手一起挣脱”

下辈子，我一定好好陪你。

我就这么离开了这个满是遗憾和不甘的时间，你问我后悔吗？我后悔，后悔没来得及跟那个少年说声谢谢你，后悔还没来得及去好好的看看这世界，可是一切都晚了。

要是下辈子我们还能遇见，我一定要做安慰你的那个人，让你在孤单中也能有个依靠。

多年以后，夏玄从路边抱起一只可爱的小猫咪。

“你好可爱啊，不如就跟我回家好不好，我会给你取个好听的名字和一个属于你的家的”夏玄抱着小猫咪往回家的路上边走边说到。

“以后就叫你言好不好”

“喵~”