（图源网络）

        我听了，低头听完又立马仰头，努力抑制流泪——又不是第一次如此了，情感每次都莫名地不可抑制。我大概是因为他语气的严肃与激昂，从而有一股来自心底的恐惧和慌张，才在最后终于宣泄出来，于是赢得了我妹和我妈的疑问：你觉得怎么样？我说：他说的很对，很正确。

        是半真半假的，我还真不知道该如何形容他带给我的这种感受。然后我平复了，却一直深思着。从他的那句激动的“你可以再张扬出自己的才识”，我由此开始高声的反驳：可他所指出的，是我很早之前就已发现，却也不能改变的事。这大概是我某时不知何处何地来的自信缺失。很想让自己变得勇敢，可是没有资本张扬，很简单，没有达到心目中的那个“我”，我便不会这样做，因为这样做是我所谓偏执的愚蠢。还有一是我从本源上看人的方式不同。小时候为刻板印象而困扰，现在变极度讨厌刻板印象，所以我先开始对人不产生刻板印象。当一个搞笑的人正经起来，别人在憋笑，我便告诫自己：他在做对的事，笑是不尊重；当一个你印象上成绩很好的人考差了，我开始禁止我惊讶的感叹，掉成绩的确是非常正常，所以便向那些大呼小叫的人投去白眼，以表我对那些人和以前小学某些同学的“敬意”。但这让我同时将底线降到最低，限度放到最宽，同时也让我失去了对任何人的信任，包括自己。

        我时常怀疑自己是否是另一个世界的人，在正常世界里生活，渐渐被同化，所以我由于某些必要原因而有所改变思想，没有被人看见吗？去听网易云的《一样的二十四岁》，这首可以包含我所有反驳。       

        然后我爸发给我了加长版的语音，我便惊恐地又听了一遍，发现我漏听了一句“可能是我还不够了解你”。若以此为前提，我就觉得一切都舒坦了，也不需要反驳了，这变成了一个正常的不知说了多少遍的评语和真挚建议，未提离别，未提往事，却还给予我心灵极大的震撼。还是我将自己藏得太好了。