大四了，要开始找工作了。因为在校期间一直在准备考研，再加上周围人的信息差，我错失了最好的秋招。想想真想笑呢？你问我多喜欢考学吗，并没有，我喜欢阅读喜欢获取知识的感觉，喜欢一点一点学会自己感兴趣的东西的获得感，但我并不喜欢现在学的这个专业。为什么想笑，因为我发现我的遮羞布被人揭开了，当家里人跟我说其实你并不是想考研，你只是想拖延时间、逃避工作，想让那些艰难的抉择来的晚一些，虽然很不想承认，但是好像真的被说中了。
在回家这一个月时间，我也有尝试找工作，但是好像每一个岗位总是被我自己以各种奇奇怪怪微不足道的理由给否定掉了。我这是怎么了？
      前几天问了一个大学同学，他找到了实习。在跟他聊天的过程中，我一下子感觉心里好不平衡，因为在大学期间无论是学业、竞赛还是部门工作等方面我总是领先他一头。与其说朋友，我们应该算是互相监督互相进步偶尔合作共赢的对手。当我询问他怎么找到工作等等相关问题的时候，他的回答令我惊讶。我深刻地记住了他的其中一句话“你这问的我都开始怀疑你真的是我认识的那个人吗？”。因为找实习是我提醒他的，我从大一开始一直在假期找兼职，一直在关注各个实习平台，各地人才市场的消息，连通过人才市场找工作的方法都是我教他的。
      是啊，现在想想，大学期间的我远比现在的我要勇敢多了，那时的我是自信大胆不懦弱的。大一没开学决定报名新生骨干，成功入选；大一开学，我在仅有九个女生的理工班里和另外一个男生竞争着团支书，但是那一刻我不知道为什么我发言的时候气场全开（这个是后来听班里同学跟我说的，他们说当时我发言的时候把他们吓到了），最后成功了；部门招新，我一连报了三个部门，其中一个校级部门只招4个人，室友都认为肯定竞争很激烈但是我还是报了，最后居然三个部门都进了，后来我才知道那个校级部门我是被破格录取的第5个人。后来，为了平衡工作和学习我辞去了媒体中心的工作，其实我有点惋惜，但是我却也在校级部门中被任命为主任。在学校的工作和生活中，我好像一直得心应手，且在工作中统领着全局，在主导一切。这一刻，我好像明白了为什么人总喜欢忆往昔峥嵘岁月。
但就是这样在别人眼里十分努力上进，各方面优异，为人处事得心应手的我，这一刻停滞了。到底是什么让我失去了勇气？我仔细想了想，是对工作的不确定性，我没有自己想要的职业，我的方向迷失了，不知道该怎么办了；是犹豫不决挑三拣四，我急于找到工作，但是总是对工作挑挑捡捡（不过我还是认为要找就得好好找）；还有一点是我认为最严重的，我好像把我的未来、我的这一辈子都寄托在了我即将找的这份工作里，我考虑了所有未来我需要考虑的问题，就这样我将自己放入了无尽的选择中：要工资待遇还可以的，要有双休的，要工作强度不太高的，要有双休可以用私人时间的，要离家近可以赡养父母的，要专业对口的...就这样条件一条一条地往上加，我不知道该怎么办了。所以渐渐地我逃避了。
其实现在的专业并不是我喜欢的，而我喜欢的专业也需要技术，我有学习过但仅仅只是业余的。在招聘的时候岗位会明确写好专业限制，我根本无法报考我喜欢的专业岗位，最后兜一圈还是只能找专业差不多对口的或者不限专业的。如果你要问我为什么不转专业，因为大一升大二的我还没找到自己喜欢的专业且对自己学的这个专业依旧认知不清。很可笑啊，因为大一全是政治课数学课英语课这些基础课程然后还有一些水课，唯一让我对专业有所了解的就是专业导论课，可是只通过老师口头讲述我们根本没有真正了解。直到大三，系统深入地学习专业核心课程时，我才渐渐对我们专业有了清晰的认知😅怪我自己，我应该早点深入了解的。
      好，收！抱怨完了，现在也结束了，抱怨也没用了。我希望你能回想起大一那时候勇于尝试一切的自己，不怕失败，不怕被拒绝，只怕机会从面前溜走，所以勇敢去尝试吧。记住，未来从来不止一条路，只要一直向前走，会越来越好的。还记得你跟学弟学妹们怎么说的嘛，“管他呢，直接试，失败了又不会怎么样，有机会就要拼命抓住”现在这句话送给你自己。