我叫阿琵，起这个名字，是因为我喜欢音乐，喜欢说话，喜欢小名。

我小时候出生在一个农村，爸爸很爱我，妈妈不管我，奶奶和爸爸照顾我。我没有爷爷。

安稳的日子在四岁打破。妈妈不干活，爸爸要出去打工赚钱。爸爸打工出意外去世了，妈妈跑去和后爸结婚了，生了我妹妹。妹妹小我五岁，也就是说，我妈无缝连接，去马上找了一个男人。

奶奶独自把我带大。我家就我和奶奶两个人。幸好奶奶孩子很多。一开始，我是阿姨和政府出钱养的，我叔叔肯定也出过一点，不多。令我心碎的是，我信任的叔叔，拿走了我爸的遗产。
小时候我是很怕叔叔的，会因为一点小事打我。不记得是什么事情了，反正只有两次。

我从幼儿园住校住到大学，交的朋友，知心的不多。很多都是利益关系。你今天和我玩，明天你就不一定想和我玩。

初中转地方转学校，我经历了被孤立。因此产生了第二人格和很多心理问题，我没看过，只是我朋友见过不一样的“我”。后来第二人格子怡不见了，我还很想她。
那时候老师会打人拖堂，老师越这样我越讨厌他们，越不喜欢学习。

职高也没遇到很好的朋友，甚至没有一个朋友，都是同学，能说上一两句话。叔叔认为只有考上本科才可以找到好工作，但是湖北分数线政策很离谱，职高比高中考大学分数线还高。
我们专业相当于700总分，考600分才能上。每科只能扣10分才能考上，一共十科，最多扣100以内的分。难如登天。
我考上了大专，只有三年。

大专我是寝室长，寝室过的像后宫，很不开心。还好遇到了几个很好的朋友。朋友欠了我几千，不还。我那时候就经常抑郁不开心，因为人际关系。
我说想租房出去住，家里人不同意。大二下我还是偷偷出去住了。

我报了很多课程，后来都没学。就发现报课程没有用。我大二下沉迷游戏，沉迷做游戏陪玩，沉迷学习恋爱话术。赚的不多。我每天吃的很节约，不超过30，一般25以内。

上大学是我接触大城市的开始。什么高铁、轻轨、火车、手机打车，这些交通工具，我之前从没见过。我知晓菜怎么种，怎么长，风怎么吹，却不知道如何在大城市好好生活。后来我慢慢学会了记住回家的路。

大二下没钱了，我暑假出去流浪了几天，被好心人收留了一晚。然后出去找工作，工作苦，一天站13个多小时，腿痛脚痛到极致。工作时除了解决生理需求，没有休息的时候。工资更是低到只够活着。
虽然假期很多，一个月可以休息8-10天。在武汉，很好了。可是，一天站13个多小时，实在是好累好累，好痛好痛……

工作时的人情世故我不懂，我明天一想到腿脚这么被这么着，上这么久的班，就想不开，就不开心。我不懂职场里的弯弯绕绕，觉得和人相处心累。

于是我辞职了，辞职那天我泪流满面，和领导说了我的想法（她问的）。她说我这个年纪应该是无忧无虑的，该吃吃该喝喝。可是我只是年轻，不是有钱不是很幸福。
她祝愿我找到好的工作。

之前收留我的阿姨又收留了我几天，她带我找工作，是服务员。我去干了一天，发现自己上班不开心，就不干了。

于是我出去租房，在自己大学附近。我没课也没工作，不知道干什么了。

现在快失业一个月了，我主要担心的就是11月怎么办，现在做什么。

画画属于我从小就喜欢的，但是我没靠画画赚多少钱。因为我技术有限，我临摹的很好看，自己创作就有点难。

叔叔阿姨不支持我选绘画有关的专业，认为画画不赚钱。自学到现在，中专学幼师学了三年简笔画。

因为缺爱学习光遇三恋陪玩，发现自己陷进去太深。你做游戏陪玩的时候，知道自己有真心话，但是老板不信。你做老板的时候，知道陪和自己一样说着话术，但你还会去记得陪玩，想念陪玩。

现在有点困难，每天自己做饭，自己一个人独处。除了没多少钱，其他方面都过的很开心。

我最困难的时候，想要放弃世界的时候，是我和朋友诉说，朋友不愿意再也见不到我，就劝我活着，不要放弃。

后来我上网发现不幸的人很多，大家都有自己的课题。时好时坏的家庭，让我们无可奈何。

叔叔阿姨一直希望我回家，可是火车票节假日不好抢，我抢的城市比较热门，蹲点都抢不到。然后就是钱的问题，我说没钱回家，他说我先回来再给我钱。我笑了，前提是我先得有钱回家呀。

工作后也是要求我打电话，节假日回家看看。打电话我上学工作时可以，现在失业了不知道怎么和他们说，好难。回家看看也好难，因为我们湖北的习俗，或者我家里人认为，你有赚钱的能力了，回家不能空着手，得带菜、礼物和钱回家。

如果回家，钱对我来说是一个问题。

现在算是走一步算一步，活一天算一天。我很幸运是还活着，没那么幸运的是要为温饱发愁。

我的21，没有活成小时候理想的样子。这是最好的年纪，但经历不是最好的。

先写到这里，祝你幸运。