实在是想充实自己，还是来快看看漫画了。
直白说空段没看是因为耽美小说占据了我的一整个高中，因为学生时代充不起会员。大学时代先给自己制造一场浪漫的终生难忘？！后来上班了，更忙了......
很有年代感的发言。
很难想象我残存的记忆还记得之前的剧情，现在才看到八十多章，也不知道我会在哪天看完。
割裂的自己。
我现在的脑袋里存在两个我，
一个想按部就班的上班，跟现在的对象一起慢慢生活，以后就这样结婚生子养老，像大多数人一样过普通平凡健康平淡的一生。
一个想看遍世界，把人生当做闯关，解锁一个新篇章，达成一个新成就，历经万水千山，归来仍是少年。ε=(´ο｀*)))唉（就是说，真的很想一年去一个城市生活，工作一年，体验一年，看一年的山水，直到老了走不动了回到自己的家乡养老。这是个很理想主义的想法，没有启动资金，没有承担风险的能力，一个人前行会很孤独，新的城市要从零开始，我目前没有这个勇气，但是脑海里一直希望有一个我能这么勇敢体验自己的人生。）想象一下，一年换一个城市，换一份工作，结交不同的朋友，拥有其他人无法拥有的经历，肯定不会普通平凡的过一辈子。可是理想只能是理想。

人们会把自己的理想介绍的很丰富，现实永远只有寥寥几句。
可是真的很难预知未来是什么样。
在平静了23年的人生，发疯在24这年。
从，小学起很爱写日记，喜欢记录的感觉，无聊时会拿起来看一看逗乐自己。
可是，会有人偷看我的秘密花园，被暴力拆开的密码日记本，被公开嘲笑的，不认可的少女心事，，，放下笔再也写不出一二三。还是会在企鹅空间忍不住📝，可是，删删减减，学生时代没有什么精彩瞬间。
后来365天可能一天四五篇的朋友圈，无聊时自己当自己的审批者看一下以往的她会做什么有意思的事情。
你说现实的朋友吗？长大不是没有能一起玩的朋友了，而是明白了没有人能站在你的角度你的思想，替你感受，认同你的想法。朋友朋友只能是站在小舟对立面的人，她过来了，你就沉溺了。
可是真的生活中有很多有意思的事。
没意思的事再也找不出能一起义愤填膺的朋友了。
为什么我会认为不是利益共同体没有共同话题。
我的朋友我认为她没有站在我的角度为我着想，听我吐槽工作上的烦恼，每当我说了开头，我认为她听不下去，不给我回应，不应和我说的话，我甚至有种离开这个工作之后我们以后再也不会聚在一起的感觉了。
淡淡的疏离感，不知道是我，还是她身上散发出来的，或者都有吧。
但是更多的，我作为心思细腻，敏感，且变成了工作上她的领导，我知道这一刻我们再也不是无话不能说的朋友了。
我不喜欢的人我甚至不与她开玩笑，只是普通工作交流，我明确告诉我讨厌的人，我不会跟她玩的，可是我无法理解，她说过不喜欢的人，后面还会经常与她们开玩笑，无法，理解。
甚至我在想，是因为我们住在一起，整日抬头不见低头见，觉得很多话什么时候都可以跟我讲，所以上班的时候，闲聊我就是最后没人才跟我说的，还是我想多了觉得被落在最后了。
我一直私心里觉得没有共同爱好成不了朋友，是我愿意陪她做她喜欢的事，是我想跟她做朋友，是我需要她，所以我们才能成为朋友。
我仍旧愿意陪她做她喜欢的事，可是不再想跟她分享我真实的想法了。
于是，除了她，我也不好意思打扰其他朋友了。
有很多时候，工作上无语的事，需要一个吐槽口顺心，她不是第一备选，开心的事想第一个分享给她，可是她不感兴趣我感兴趣的低级笑话。
好像是她一直在迁就我。
也好像是我一直需要她。
但是越来越觉得，好像，我们越走越远了，目前能联系上我们的只有这份工作。
想认识新的朋友，可以吐槽，分享乐趣，找到共鸣点，制造多巴胺平复牛马工作一天后疲惫的自己。可是好像没机会。
人们都说，甜甜恋爱可以解决一切，在我这里更搞笑了，我拥有差不多很好的恋爱对象，说是我可以倾诉我的所有烦恼，节日要礼物也都会买给我，想出去旅游，也会陪我去，自身条件也还算可以，如果结婚也是个不错的人选。
可是就像npc一样的感觉，我想过得大小节日无非是仪式感，但是似乎又陷入了，我不主动过他也不主动过的平淡，花钱成了负罪感，因为要攒钱旅游，不能多花不然旅游玩什么。每天都会在短视频软件分享好笑的视频，几乎我分享的他都回复了，可是精神上的交流越来越少。不知道是我太忙，还是大家都工作的很疲惫了。我也没有任何想跟他沟通的欲望，甚至他也不是我分享欲的第一人选。甜甜的恋爱是拉进两个人的距离。
可是我现在又想逃避所有人，但是还是要按部就班的工作养活自己。
感知快乐的能力越来越差了，就像前几天上火溃疡，她给我买药，我应该开心，可是她还是无法排解我工作上的烦恼，我只是想要在我说这个工作上这个事情就是谁谁谁不对让我觉得烦恼，我只是想听她说一句，是的，或者你下次用什么方法。而不是喊了她名字几遍希望她应声后我说话她不耐烦问一句，你说啊。
我永远都不会说我对她有哪里不满，是我需要一个这样的朋友，我也不会对