我是个奇葩。
我的性格:抑郁加自闭加治愈加开郎。

现实里…我有这上面的全部性格。除了腹黑…
我有时候像潇洒的大小姐。我潇洒的大胆的。

有时候像个傻子，我天然呆。
有时候柔柔弱弱的像个傻白莲，我软弱好欺负。
有时侯是个厌世祖，我高冷疯狂。
大多数时侯，我沉默着。我怕说句话又被骂
我身上有着全部人的性格。我同时又纯如白纸
一般一个上午抑郁，一个下午开郎。我就是这么复杂
我的运气:大事屁事没有，小事倒霉到死。

我的声音:正常时:大大咧咧。生气气到极致时:会夹起来！救命！我也不想啊！！一个人时也会莫名其妙的夹起来！我想死！
我的样子:我每次精心打扮都会很丑。我每次睡醒时…那发形…那眼神…稳了…没救了…
天生白莲傻白甜一枚啊啊啊啊啊！！！救命！
我不想当白莲啊！可是这是天生的！天生的~！
一个两个全说我夹！我又不是故意的！我那天生
还说…还说…我很装！我哪装了！我骂人都不带脏字的好吗！我好烦啊！我好气！
就看我软弱可欺呗！气死了！
一个两个全来扎我刀子！
说是背后骂人…结果当着我的面说！
要不是我…白莲天性软弱可欺！我就直接把现实中的同学全给嘎了！我的软弱还被固化了！我黑化不了！
最多是有几分危险的想法，然后就在内心骂人。
好烦！我白莲从小当到大！我受过的不是喜欢
是冷眼与打骂！我到底做错了什么？！
白莲就好欺负吗？！
我一没勾引人！二没夹！我又没抢谁朋友
服了！我成天都得对现实同学朋友们装傻充愣！
假装没看见他们骂我！
假装不知道…
假装自己听力不好…
假装自己不在意…
假装自己眼力不好没看见…
假装…假装…假装！我都假装成真了！
我开始下意识忽略朋友，同学说的话。我怕她一开囗就骂我…被家人叫了也当没事一样继续一个人待着…我开始不理任何人…独自一个人待着…
卑微慢慢刻进了骨子里…
空荡荡的卧室…
空荡荡的客厅…
空荡荡的教室…
没有人在…
哪都没有…
四周安静至极…
若是以往…我肯定会害怕…会哭泣…
可现在…我好像习惯了…毫不在意…亳无波澜…
就那么静静的一个人待着…
要么看书…
要么睡觉…
要么写小说…
孤独陪伴着我…度过每一个日子。
我开始放弃…
不在想着那些被爱，被簇拥包围，被当做明珠捧在心上的痴梦。我知道啊…那是不可能的。
但是…我的好同桌啊…为什么要说？说迟点𣎴行吗？我还想再做一阵子痴梦呢…为什么要说？
我开始放弃了…
我开始离远…一切热闹的地方。
我开始学会了一个人默默待在角落里…
不打扰…不理睬…不去听…不去看…不去在意
就这样…一个人安静的默默的待在角落里…
“这个世界好像不值得我来呢…”我嗤笑着
“还有什么…是值得我去留念的吗？”
我茫然不解询问上神。
我看着沉寂的天空又默默问道
“谁能告诉我？”