我会删除我的那些同人文的。

我现在感觉我好像已经写不了那种同人文了，当年的那种年少轻狂已经是恢复不了多少了。当然原耽漫画或者有关书籍我也是看的。

这段时间我很难受，去了心理医院。幸好我爸带我去。因为这段时间那种心情一股脑的涌上心头，然后……控制不住。

感觉兴趣正在慢慢的减少，活动也越来越少……
感觉活着没有了意义等等等等……

当然小的时候就有了这种想法，改也改不了了。

这种感觉已经刻在了心里，永远也忘不了。

或许是我的自我安慰，梦里我梦见了妈妈，很漂亮的妈妈。即使我知道这是假的。现实中我的妈妈在我满月时跟我爸爸离婚了。本来妈妈也是要我的都要我爸爸给他3万块钱，家里面实在是支付不起。然后妈妈就不要我了。

忘了说了，如果给了那3万块钱，妈妈说不让我去见爸爸，爸爸也见不到我。前段时间我才知道，妈妈在我一岁的时候来见过我。那时我才刚学会叫“妈妈”。我那时把我二爸的妻子叫做妈妈。然后我妈妈就不认我了，说我不是她的孩子。

从小到大因为没有妈妈遭受了很多欺负，也尝试反抗过。但他们欺负的越凶。

以前我就那样傻傻的笑着，控制不住的笑着……

我想，是不是因为没有妈妈，没有人帮我打扮打扮呢？

因为我的姓氏，然后我们家刚好是补轮胎的，他们笑着，他们打着我。他们骂着我。他们往我身上踢。我我饭里吐唾沫，往我的书包里倒饭，吻我的桌子里扔垃圾……

直到上了初中也未能幸免，依旧有他们欺负我的身影……

初一的时候就有那种头痛的症状了，初二的时候终于在这年寒假爆发了，所有的那种悲伤的情绪涌上了心头。

不敢告诉爸爸，告诉了姐姐。我在网上看心理医生的这件事。心理医生建议我去心理医院。也刚好医院在西安。姐姐帮我给爸爸说了。爸爸安慰了我，帮我梳了头……
帮我查着眼泪说着不哭了，不哭了……

  然后，就在那一天的明天，爸爸带我去了心理医院。

经过一次次措施，中度抑郁了。

我在无人的地方笑着，笑的无奈，笑的悲伤。

没有人知道我是什么感受……
不想在学校住宿了，一点也不想……

医生叫我不要胡思乱想，想想开心的事情。
一个朋友叫我一定要坚持住。
还有一个朋友叫我听那些能让自己心情快乐的音乐……
我的朋友少的可怜……

或许在一天我消失了，有些人会开心，或许也有一些人会伤心吧。
奶奶已经去世了，只剩下了我跟爸爸和爷爷。只剩下了我们三个人了。

如果爸爸和爷爷出事了，我也绝不独活！
如果没有考上高中，那我要怎么办呢？还能跟得上吗？还可以嘛？