温柔教授攻哥哥x自闭+被害妄想症画家受弟弟

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十六岁的时候，我被关进了一个荒岛。

我在这个岛上筑墙。尽管这里只有我一个人。

然后我爷爷在墙外跟我喊：“你把自己关进里边干什么？”

于是我睁开眼睛，躺在病床上的爷爷刚断气。

旁边一个男的走过来摸着我的头说：“想哭就哭吧。”我看着他那双灰色的眼睛，突然想起了爷爷养的那只鸽子，它死去时眼睛也蒙上了一层灰色。

我觉得如果不哭实在对不起他的安慰，就硬是掉下两滴泪来。

这一掉仿佛打开了洪水的闸门。我也不知道到底是哪里在疼，疼得我不住地涌出生理盐水。

他轻轻地拍着我的背，一下又一下。

我想我可能是把背伤着了，他给我抚平了。

他跟我说：“今天起，你叫屈子暮。”

很长一段时间里，我都会把名字写错。

去一中报道的第一天，年级主任扶着他的老花镜，认真地看过我递上去的表格后抬头打量我，问到：

“你叫屈戒？”

“不是，他叫屈子暮，我叫屈戒，他的监护人。”

旁边的男人是我哥，不是亲的。

他才是屈戒，是我养的哥。

尽管他给我拿钱，供我读书。但是他不会做家务，也不会做饭。

这些都是我在做。

屈戒懒得要命。

在回家的路上，我打开我哥的手机，在备忘录上打出几个字：“哥哥，我叫什么？”我哥把手搭在方向盘上，趁着等红灯的时间，他回头看着屏幕，然后耐心地回答：“你叫屈子暮，我叫屈戒，你是我弟。”

这句话我已经数不清他跟我说了多少次了，但我依然只记得屈戒这两个字。

这句话我也听不烦，不知道我哥说烦没有。

有些话说一千遍，连我自己也分不清是真是假。

于是我理所当然地认为，他是我哥。他看着我长大的。

我甚至拥有了一段不属于我的记忆。

比如我依稀在脑袋里找到了一块碎片。

在每次被谁欺负了或是跌倒摔破了皮，我都在哭嚷着向我哥摇尾巴，我哥就会从兜里变出一颗糖，塞进我的嘴里。

他说：“哥的糖包治百病。”

但是我很少哭。

也从没有人会在我哭的时候给我糖吃。

我哥见我半天没有反应，又问我：“你要住校还是走读？”

我忙不迭地又在手机上打下两个字：走读。

我不开口，我也没有尝试过在我哥面前说话。

我不住校，我也不能看不见我哥。

我哥思考着，直到绿灯亮了，我的视线开始移动，他才耿直地应到：“那行，我晚上也不用在学校里住了。”

我哥说的学校不是一中，是A大。他是A大的老师。

我哥是个天才，从小就在跳级，十八岁的时候，已经坐在大三的讲堂里了。

我也不知道这是不是我哥告诉我的，要么就是我亲眼见证的。

他拿到博士学位证书时才二十五岁，留在A大做助教，实习期一过，就成为了A大最年轻的教授。

屈戒的学生笑我是他的跟屁虫。

我也不否认。

反正只有我和我哥才知道，是他离不开我。

我报了艺体，因为我喜欢画画。

我哥在家里拿着我的画看了又看，问我：

“这是什么地方？”

那是一个牢笼。是我被关起来的地方。

但是那座岛上山清水秀，有鹧鸪，有湫水；有山丘，有海滨；有风花雪月，有海市蜃楼。

这里有除了人以外的生命体。

这才是属于我的地方。

我哥笑着说，他也想去看看这片净土。

我便给他讲那座岛。他盯着我兴奋地在电脑上打字。

看了一宿。

知道我哥在谈恋爱时我读高三。

我在省外集训，我哥的一个学生发了一张照片给我，并附带了一句话：“小跟屁虫，周末图书馆里拍到的，你哥要被抢走喽……”

照片上是我哥，他正低头亲在了一个女生的额头上，因为是偷拍的角度，我看不清我哥的表情，但我隐约看到，那个小女生是开心的。

我熄掉了手机屏幕。

连同熄灭的，还有画室的灯。

我靠在画板上，盯着黑暗里空调亮的红灯。这双红眼很快就移到了我的岛上，在海雾中瞄准我的海鸥，然后弹出一道激光，海鸥随之落地。

我闻到羽毛被烧焦的味道，赶紧头也不回地向天台上跑。逃亡的路程好长好长，我知道那双红眼睛一定在后面穷追不舍。我的双腿灌满了铅，到处都是黑压压的一片，只有远处有一束光。

光里边站着我哥。

我找到出口了。

于是我一脚跨出去，一只手又把我拉回来。

我回头看，身后边才是我哥。

我的身子挂在天台上，脚已经悬空一半。我哥把我拉上去，我一回身跌进我哥怀里，头埋在他的颈间，濡湿一片。我哥的另一只手上拿着一幅画，是我刚才落在画室里的。

我这才看清画上倒在血泊里的不是我的海鸥。

里边有个人。

那个人是我自己。

我哥给我办了手续接我回家，老师接过我的申请时疑惑道：“你怎么又叫屈戒了？”

我哥跟老师说：“他叫屈子暮。我叫屈戒，他的监护人。”

坐进车里时，我蜷缩在一边。

我们已经78天没有见面了。

我哥把我的画放在后座，沉默了一会，终是他沉不住气。

他说：“要不是我今天来看你，你知道后果吗？”

我说：“要不是我今天才知道你瞒着我恋爱，你知道后果吗？”

我实在是有点生气了，我并不想忤逆我哥，我想让他开心。

我知道我不该管我哥谈恋爱，我管不着。

可是我不想成为那只海鸥。

我哥盯了我一两秒，然后试探到：“是你在说话？”

我点头：“我在跟你说话。”

他一把将我扯过去，把我紧紧箍在怀里。

我就说我哥是离不开我的，他邋遢得不像话，下巴的短茬扎得我后颈又痛又痒。我觉得一股酸劲不断往我鼻尖冒，我拍着他的背一下又一下。记忆里的大手代替了那颗抚平我伤疤的那颗糖。

那段缺失的碎片不知道来自哪个不负责任，一闯祸就找哥哥的弟弟。

但我觉得我哥肯定是最幸福的。

因为我不哭。

我还给他糖吃。

从那以后，我哥再也没和那个学生联系。这件事就算过去了。我的岛峪还是生机盎然，日子依然平平淡淡。

我偶尔还是会写错名字，偶尔也会问我哥我叫什么。

唯一不同的是我在开口和我哥交流。

我哥每天的心情都很愉悦。

我也跟着开心。

我没有再去学校里跟别人一起集训。

我哥在本地找了一个美术老师专门辅导我准备联考。

考试的题目很凑巧。

其中一幅素描，我画了我哥，我熟悉他的每一瞬呼吸。

其中一幅水彩，我画了我的岛峪，我洞悉上面的一草一木。

还有一幅随意发挥。分数出人意料的好，考了281。文化分也不错。

我哥在成绩出来这天专门休了假，他高兴得仿佛这个分数是他考的。

我笑：“当年的状元还看得起我这艺术生？”

我哥挑眉：“这是你莫大的荣幸。好好努力吧臭小子，尽早赶上你哥。”

志愿我填了本地的一所美院，离A大很近。

十八年来我没有一个朋友。

不过没关系，我有我哥就够了。

那天晚上我和我哥缩在沙发上看电视，他盘腿而坐，我的手碰到了他发凉的脚趾。

好奇怪啊。

他在发冷。

我在发热。

我看见我哥灰色的眼瞳里有一个提线木偶。木偶的前面横七竖八地围着铁杆，他的左边是篝火，右边是坟墓。它将自己火化，最后走出一具骷髅躺进棺材，化成一堆骨灰。

我哥凑过身来在我额上亲了一口。

他说：“你不去外地也好，我还可以随时看着你。”

我看见我哥的表情是开心的。不知道他在亲那个学生的时候是不是也是这样。

那一瞬间，我忽然明白了很多事。

岛是屈戒建的。

那些生物是屈戒放上去的。

他折断了我的翅膀把我圈养在岛上。

那个傀儡是我。

我把这个监狱，当成天堂。
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